等待的日記~(不可拉塞~)

PUNKSHINYA

起因

5/12晚上11:50
當愛人把你當成家人了~~表示~~掰掰

老實說我對你已經沒有所謂的愛~
反而成了家人的感覺~
我也覺得我變了
變的對你的事情不在會去在乎~
我知道你可能會很恨我
但是這兩年多來說真的很謝謝你給我的照顧~
或許我們兩個人的路程已經到終點~
我希望大家好聚好散
雖然不再一起
但這些回憶會一直留在我們倆的心中~
謝謝你

[ 本帖最後由 PUNKSHINYA 於 2006-7-5 06:19 PM 編輯 ]

PUNKSHINYA

5/13

變心了為什麼要耍帥
還要說白痴理由
我也很訝異我會哭泣
幹不知道怎麼面對
我任性.胡鬧.愛玩
都只是虛假ㄉ
只是想偽裝自己
如同保護色一樣
難道我又要回去以前被欺負的日子嗎
我只是不想像以前一樣被利用
所以盡可能的讓自己覺得不在意你
沒想到
卻變成了你的變心
原來
不管我做什麼都是錯誤
原來
男人翻臉比翻書還快
永遠都只是用下半身思考的動物
我不知道還能說什麼
只知道
我很恨你
走的那麼快速那麼絕情
兩個小時內兩個人的關係從親密到陌生
我的眼淚也再醒著時沒停過


5/13  下午6:34
我不知道
原來你連理都懶的理我
你真的很狠
今天的早餐r
兩瓶海尼根
晚餐r
六平海尼跟
一個下午一值在哭
上班上一上就掉淚r
好累
從不知道自己會那麼難過
眼淚到現在還在流
對
都是我的錯
在所有人眼中都是我的錯
該死的是我
或許r
我出生本來就是一個錯

PUNKSHINYA

5/14

我是真的想你
不要這樣對我好嗎
今天再你家樓下等了三個小時
大概知道
你又請假了吧
可以再從來一次嗎
不管你說什麼我都聽
我都不反對可以嗎
以前都我不對
我只想要你陪在我身邊就好
我不會在任性
不會再說反話
不會再讓你無奈
好嗎
你回來好嗎
我真的很想你
算我求你
給我一次機會好嗎?
不要這樣對我
我真的很無力
要結婚要幹麻隨便你
不要離開我就好
我真的很無助了
我知道這樣很犯賤
你在的時候不知道珍惜
不再來了在那苦苦哀求
但我沒你想像中的那麼堅強
每次你問我想不想你愛不愛你
我都說不想不愛
但你應該知道那只是故意說ㄉ
不然我的臉會笑的出來嗎
不要這樣對我好嗎
求你
就算你要走
也要給我個實話吧
就算我不懂你的愛
但我現在真的了解　
可以原諒我嗎
可以不要把分手當作你的請求
我知道堅持要走是你受傷的藉口
請你回頭　
我會陪你一直走到最後

另外
我媽對你那麼好
就算你要走
你也要跟他說一聲嗎
再怎麼說
他也是你乾媽啊
今天母親節你給了他一個不愈快的心情
你是不是應該打給他
就算你再怎麼討厭我
但我媽跟我無關
不要拖累到他好嗎
可以請你打給他跟他說一下嗎
我媽是真的很關心你
我媽是到剛剛六點半覺得你怎麼都沒來奇怪
我才敢跟他說的
你不用那麼狠吧
狠可以
麻煩你對我狠就好
不要狠在我媽身上
我媽沒虧欠你什麼

PUNKSHINYA

5/16 PM11:34


我又流淚了
這一切是那麼的漫長
我真的好害怕回家
好害怕去經過我們任何待過的地方
最害怕的是面對我們最長待的我的房間
尤其是我的床鋪
現在最害怕躺在上面
一個人冷冰冰的哭泣著對著空氣嘶吼
眼淚卻不肯停止流動
為什麼
心真的痛

PUNKSHINYA

5/18


我好怕好怕面對無解的明天
好怕沒有你陪伴的日子
真ㄉ很無助
美天這樣哭連我自己都害怕
這樣的日子會持續多久
我真ㄉ好想你
ㄅㄟㄅ一
美次這樣叫你
都會撒嬌
再也沒機會讓我在這樣了
我好懷念過去我們的過往


那幾乎成真我們的家
你從此不想嗎
那這些年的專心無猜你只當我是朋友嗎
我以為雨聲會遮住你的回答
他卻那麼清楚阿..............



"我不愛你了"

清楚的讓我心碎

PUNKSHINYA

5/19


今天作公車回家
又哭泣了
回到家看到msn看見你在線上
竟然很犯賤的去跟你說話
但看見你回我的字
字字是那麼的無情平淡
我又掉淚r
我怎麼那麼脆弱
面對第一個沒有你存在的星期五
及假日前夕
我真的好害怕
好難過
心像是已經不在裡頭跳動
我的眼淚又不再停止流動
我真的好想你
我沒辦法忘懷
怎麼會這樣
我還是只能在自己的世界裡墮落的自己哭泣

經過了那麼多 你有沒有想我
我當然也難過 沒有對你說

怎能說我不愛 難道你不明白 耐心為你等待 落空多少期待
無關愛與不愛 我該如何辯白 當悲哀哭不出來 我才明白 愛不能 重來

PUNKSHINYA

5/20  10:12

要去考試了
還記得
上上星期你還說會陪我去考試
但這句話
在上個星期就被打入冷宮了
因為這是個不會實現的諾言
不可以兌換的謊言
一早起來
又在想著你
一早起來看見空蕩蕩的房間
才又驚醒
是的
你已經離我而去
以往假日一定都有你陪在我身邊
我總是比你早起床
看著你微笑
偷親你的臉頰跟你說
ㄅㄟㄅ一
我好愛你唷
但是
空蕩蕩的房間叫我清醒
他已經不再了
我的眼淚又開始流動
今天你說你要跟同事出去
我想
一定又是去PUB吧
你說你去了一次覺得像一場夢
似真非真
但難以忘懷
你說這是你去PUB後的感想
但我卻以為那是新女朋友你心中的OS
我不知道
也許r
我該矇騙自己相信PUB的解釋
怎麼一個星期我的心還那麼的痛
那麼無法釋懷


5/20  20:00

今天考完一節課
就不考了
因為沒心情考
一半因為你
另一半
因為隔壁的女生一直對我指指點點跟他朋友笑我
還很大剌剌的指著我
我不知道該說什麼
只能說真的很難過
或許r
在其他人眼裡會覺得說
你管別人怎樣
但是
我不知道
原本很自悲的我
更自悲了
也讓我在想
你離開了我
也是因為我條件真的很差吧
雖然我不知道那兩個女的再說啥
但我知道他們在批評我
或許在笑我
那麼胖幹麻還穿短褲吧
或許在笑我
長那麼醜還敢出來真是笑死人了
對
我真ㄉ是很自悲
所以一直偽裝自己
身邊總是有一道保護膜
彷彿再跟不認識的人說
不要惹我
我很兇一樣
一直以來
我是這樣偽裝自己
以前有你
我還可以從你的懷抱得到慰藉
但是
今天
我什麼都沒辦法
只能無助的逃離考場
不敢面對
回到家
不敢告訴麻麻說
我翹考了
直到現在
我還是會自己默默哭泣
眼淚真的停不了
有手術可以把淚線拿掉嗎
如果可以
我想動
這樣下去
我會讓身邊好多人擔心
我也不想
可是眼淚卻一直停不了



你曾說過我們有一個夢
等到哪天我們來實現
我望著天 在心中默默念
下一秒你出現在眼前
想念的心  裝滿的都是你
我的鋼琴  彈奏的都是你
我的日記  寫滿的都是你的名
這是我對你愛的累積...............

[ 本帖最後由 PUNKSHINYA 於 2006-5-20 08:09 PM 編輯 ]

PUNKSHINYA

5/21



昨天 我跟你說
我翹考了
你回了我
妳瘋啦幹麻翹考
我回你心情不好還有那兩個女的一直笑我
之後你就沒回了
你應該也是想
我有病阿
有必要在意別人嗎
隔天我跟你說第一天拉K整個感覺真的很好
你說
妳是瘋啦不然怎麼會去碰藥其實我知道我有責任但是不管怎麼樣你也不應該碰那個東西
我說
可是那個東西真的很好而且又安眠又可以減肥
你說
妳再繼續碰藥到時候變成什麼樣也沒人會可憐你!!也讓我更討厭你你自己好好想吧
我說
原來你本來就很討厭我 我也是第一次罷了再說我又不是在外面亂來我只是在家裡 我不拉了 剩下的我給塏處理掉
你說
對不起對妳說這麼重的話但我真的不希望因我讓你便成這樣不直得的
我沒回了
因為
我哭到無法思考
我沒辦法在思考
一想到
你說的我只會更討厭你
讓我覺得你本來就真的很討厭我
我的心就像被人用力掐著一樣
一直心悸
這心悸的情況已經好多天了
你知道嗎
我真的好想你
我想
你也不屑知道吧
昨天你答應阿妮說要去lexy
但我好後悔跟阿妮說找你去我就去
因為
我不敢面對人家跟你要電話或是你跟人家要電話
我會當場崩潰
我真的好後悔
一想到眼淚也落下
今天考三科
我也都沒去
因為
我很害怕昨天那個女的事情
也因為我沒心情
你走了後每天像行尸走肉般的渡過
什麼都不在乎
昨天是我們分開後第一次到那張床上睡覺躺著
我哭泣了
因為我真的不敢面對
我想今天開始我還是不敢睡在那床上
我真的好怕
我真的不敢面對
直到今天
我還是很沒用的哭泣了
剛我回了你
重又怎樣你很討厭我不就是事實嗎
你說
我有說過我討厭你嗎?不要亂想
我把你傳給我的那封簡訊回傳給你
後面加上
你說的"更"討厭我
我想
要麻你不回我要麻你一定會回的很絕



呼吸著一種孤獨的味道
心跳在你沉默以後慢慢的被淡忘掉
我笑了笑　反正你看不到
我要的幸福　遺落在你懷抱
當愛失了焦　那些最初的美好
早被你擱在一角....................

[ 本帖最後由 PUNKSHINYA 於 2006-5-21 08:22 PM 編輯 ]

PUNKSHINYA

5/22


今天凌晨2點多
你說
你不是不理我而是你的手機沒電了
回到家看到你在線上
你的狀態是
Eddie (真的好困惑~不知道該怎麼面對妳~一種感覺讓我不之所措) 看起來
好像
你喜歡上了一個女生
但你不知道怎麼面對他
感覺很不知所措
讓你困惑

真羨慕那個女孩
真的
很羨慕他
可以擁有你的愛和懷抱
他真是個幸運和幸福的女孩
之後我忍著心悸的心
敲你跟你說之前你的停車費沒繳交
已經從30塊罰成370了
你回了我知道了
感覺很不耐煩
我只能跟你道歉跟你說對不起打擾你了
但你也是很無奈的回沒有
想也知道這只是你不想讓我亂想的回答
其實你是的我知道
剛剛看到你的狀態
真的很妙
如果沒有結果我想去整形墊下巴在去打gay
我的解讀是
他喜歡上別人了吧　應該　然後他如果沒有告白成功要去當ｇａｙ？
真好
真羨慕
我也好想
好想再回到你身邊
我好想你

我想念去年的冬天　下著雪的那一夜
你給的溫柔　緊握的雙手　溫暖整個寒冬
失去了曾經的擁有　在你離開以後
帶走了笑容　只留下寂寞　忘了幸福是什麼
沒有你的夜特別地漆黑　只能閉上雙眼去感覺
沒有我的夜　誰在你身邊　代替了那個從前
能不能再聽一次你說愛我　回到還在你懷裡的時候
能不能讓我　再一次擁有　曾屬於我的溫柔

PUNKSHINYA

5/23


今天
阿妮跟我說你知道我會去星期五的活動
我心震了一下
好痛真的好痛
因為我不敢聽接下去的話
他說
你說這樣不好吧
會很尷尬
阿妮說
就不要管自己完自己的不就好了
你自己說可以跟他當朋友的那你幹麻這樣
你才說
喔 好
我整個心好痛
原來
我什麼都已經不是
只是你的一個厭惡的物品
聽完後
我悶了一下午
再廚房後面抽煙時
我還是很沒骨氣的
默默掉淚了
沒想到你討厭我到這種地步
真的沒想到
你知道嗎
你離開後
我什麼都做不好
現在連偽裝的自己都偽裝不好
開始在其他人面前哭泣
很在乎你
沒辦法再像以前一樣了
該怎麼辦
我真的不知道
阿樹今天也對我說了很多
或許r
我還喜歡你真的是一個錯
我會竟量不讓自己去愛你
免得讓你感到厭煩
真的很對不起
我做什麼你都不需要覺得怎樣
這跟你無關
這是我自己的問題
不是嗎



愛情如果真的是束縛 為何你能愛得輕鬆自如
你說你天生愛孤獨 兩人生活有點太辛苦
我不像你是雙棲動物 我只能活在充滿愛的幸福
我所能適應的溫度 都是以兩人世界為主
很想哭 哭完無助 我無法和我一個人相處 你不願搬回從前居住
就算哭也一樣沒幫助 我被困在一個人的峽谷 多想要卻要不到你安撫
眼前是什麼路 已看不清楚
我不像你是雙棲動物 我只能活在有你的幸福
我所能適應的溫度 都是以兩人世界為主
你的腳步在不遠處 我反覆將自己說服
就算最終 這一場愛的催眠術
能解除 依然無助 我無法和我一個人相處 你不願搬回從前居住.............

PUNKSHINYA

5/24


今天
一整天都在懷念你
思念你
我不知道為什麼會這樣
但是今天
唯一讓大家會高興的大概是
我今天只哭了半小時
為了讓自己至少看起來還可以追求你
我去買了一堆化妝品
花了2000塊
一踏進去讓我想起你
因為
你現在是MAC的員工
你懂的一定很多吧
甚至我每次化妝你都會要修正
你都說好多地方都沒推開都會幫我細心的再畫一次
這感覺真的很窩心
我真的好懷念
你已經一步一步邁向彩妝師的路上
而我還是什麼都不是
今天裡面的員工一直跟我建議買哪些
我一直想起你
因為
如果你在或許我不需要花這些錢就可以得到最好的
因為你會幫我挑最適合我的東西
如果你在或許我不用一直苦惱該要挑哪種膚色顏色
因為你會幫我挑選這一切小事情
如果你再或許我不用花這些錢這些時間買這些東西
因為你會說不用不化妝比較可愛
如果你在.................................
如果你在.................................
我會多快樂
如果你在我不會那麼哀傷
被人家說虐待自己
如果你在.................................
我不會那麼懦弱那麼無助
如果你在一切都不會那麼悲傷
不是嗎.................
昨天老師晚上打給我
跟我說他在學校遇見你
又對你訓話了
我跟他說請他不要再這樣了
這樣會讓你很困擾
之後我馬上傳簡訊跟你說這件事情
一直跟你道歉
你只冷冷的打著
沒關係我沒有怪你
我還是很擔心的再傳了一次
真的很對不起
你還是只回了冷冷的
我沒怪你不要緊的
之後我又崩潰的哭出來了


我努力的仰著臉孔　
試著讓眼淚　不往下流　別往下流
不安的感覺到什麼　
在我生活中　不再相同　很不相同
想要說　卻還沈默　
伸出手　無法觸碰
天空突然一片遼闊　
原來你是真的已經離開我
在我不熟悉的世界　過新的生活
閉上眼讓淚水滑落　
此刻你已真的永遠離開我
在另外一個沒有我的世界　自由的走..............................

[ 本帖最後由 PUNKSHINYA 於 2006-5-25 12:05 AM 編輯 ]

PUNKSHINYA

說好的             你會陪我一輩子

但你只留下無限傷痛給我

說好的            你不會讓我孤單一個人

但你只留下冰冷的空氣和寂寞孤單給我

說好的            你不會拋棄我一個人

但你頭也不回的走了

說好的            不管我做什麼你都會陪伴我

但你卻留我一個獨自完成其他事情

說好的           你不會讓別人載我

但你卻連載都不肯了

說好的            一切

都變成了空氣 一切無效

你宣判了我的死刑

PUNKSHINYA

5/25


今天化妝上班
邊化邊想著你
以前的你總是愛看著我的臉說我哪裡沒推開沒遮霞好
現在都沒有了
只剩下什麼都不懂的我
晚上看牙醫
我補了一柯很嚴重的牙
打麻藥的時候
我又想起你
因為
我還記得你有13顆蛀牙
醫生說你很嚴重
還說我們兩個在比啥
哈哈
我還記得你補牙也有打麻藥
回家明明肚子很餓我拿東西給你吃
你卻吃不出味道來
只說不想吃
但我強迫你吃因為我知道你到現在什麼都沒吃
ㄅㄟㄅ一
我真的好想你
好懷念我們的過去
明天晚上就要面對你了
我好怕
我好怕自己不爭氣
眼淚掉了下來
我知道
我知道我不可以哭
我知道我要裝作我們什麼都沒有過的普通朋友一樣跟你相處
我知道我不可以任性
我知道這我都知道
但我怕
我怕我沒辦法辦到
我是那麼的懦弱無能
每次打日記總是邊哭邊打
因為
腦海中
總是有著你的畫面
即使只是抬頭看一下房間
可以在每個角度看到你有過的畫面表情
是那麼的生動
我真的好想你
不知道到現在你自己有沒有好好的再吃飯
不知道你有沒有好好照顧自己
我真的很擔心你
你自己也知道自己身體不好
卻總是不照顧自己
我真的好想抱你
永遠不放開
好想對你說
寶貝
我不會再離開你了
好想再聽你說一次
我愛你


彷彿上一分鐘 你還陪在我左右
還以為我們會 開花結果
我還記得玫瑰色天空 卻模糊了我們的臉孔
吹過你的領空 差點失控 回憶在夜裡鬧得很兇
我想我可以明白你所有的痛
想讓你知道我懂 卻擔心言不由衷 ..............................

PUNKSHINYA

5/26 5/27

星期五的晚上
是我們分手後第一次出去
不過
不是只有我們兩個
還有朋友
一到LUXY外面
遠遠的看到你
你還是那麼的帥可愛
以前總是可以跑像你跟你要抱抱親親
可是現在不行
我撇著頭避開
你也轉頭背對我
跟我保持著一間店的距離
直到其他人來了
我們的眼神一直無法交應
總是我看著你你看著其他地方
我真的好衝動想去抱著你
見到你後我真ㄉ好想哭
之後一直心悸
差點喘不過去
心悸的時候我躲在後面自己默默的哭了一下
又回去
但我的心悸卻一直還在
直到進場喝酒才結束
一瓶可樂娜不到三分鐘我喝光了
我真的好想再叫
連坐再包廂
你也是離我遠遠的
我們之間總是隔著三個人
我們昨天說話說不到十句吧
你跟我朋友說
你躲我是因為我有瞪你
我沒有
那只是我不開口就是這樣
你難道忘了嗎
你明知道的
為什麼你可以像是遇到陌生人一樣
什麼都不記得
我努力的表現出我不在意你
可是我忍不住
我真的受不了了
兩點多我跑去置物櫃抽煙哭泣哭訴
打給小笨還害小笨嚇了一跳
以為我喝醉了
我沒有
我只是想要有人聽我說話
聽我訴苦
不然我真的好悶
因為我不能跟在場的人哭訴
這樣我會破壞這個氣份
到最後
我真的受不了離開DJ台前
傳簡訊給你
你一直躲著我
你是不是喜歡XX跟XX
因為你一直在他們兩個身邊跳
即使我過去想跟你說話啥的
你卻還是一直避開我
躲著我
整個讓我真的很心痛
只要我朋友一離開
你就像個小孩找不到媽媽一樣
一直再找
一直再問其他人他去哪
你都不知道表面上很HIGH的我
心有多痛
痛到我一直跑到後面冷靜我的心悸
在我哭泣時還被誤會成在吸毒
因為我邊哭邊講電話邊抽煙
我忘了置物櫃那禁菸
整個傻掉的我
還被工作人員以為我吸毒過來拍我第一個看到我哭就走了
他叫另一個來勸我
整個嚇到他們
昨天朋友被虧烙跑時
我拉著你的手走
你知道嗎
我真的不想放開
但我知道光拉著你就很尷尬了
還不放開就更尷尬了
可是我真的好想抱你
你卻都不知道
我真的真的不想放開你
我真的好想你
昨天你一直避著我
你根本不知道我心多痛
你回我簡訊時
像回個陌生人一樣
冷冷的說
如果讓你這麼認為那真是不好意思
這是回第一封
第二封是
抱歉你會錯意了
這讓我回到家崩潰好久
我多想讓你知道我有多愛你
多想讓你知道我多想你
多想讓你知道我心有多痛
多想讓你知道我的心因你而雀躍
你卻不理會
我不知道
自己還是那麼懦弱
昨天哭到睡著
做了一個很美的夢
夢中我們還是分手的朋友
但是我們卻可以像一般朋友一樣出去玩
到了一個時間我跟你一起在聊天
你卻問我說
我們可以再在一起嗎
夢中的我
喜極而泣的一直點頭
我們兩個緊緊擁抱
多希望這個美夢不要醒
但他終究只是個夢
我還是醒了
起來
一直在回味
因為
這個美夢真的很美好美
真的不希望起來
你說你沒有躲著我
但事實就是這樣不是嗎
眼淚現在潰堤
不知道何時才能停止
卻沒有一個人可以陪伴著我安慰我
可是比起如此
我比較想要你的陪伴
我好想你
到現在我還是不管面對除了電腦桌以外房間的地方
今天去店裡
我也一直在想著你
想著想著我又哭了
但沒有很嚴重只是一直默默的掉淚r
還敲了很大下的吧台
嚇到同事
但他們都知道
我一定又是因為你
總是相信你
你的擁抱會一直讓我依靠
但沒有
現在的我真的好無助
今天作小黃回家
他走的是我們平常騎車回家的路線
沿路彷彿看到我們的畫面
眼淚又忍不住的哭下來
我現在的信仰
『時間是毒藥並不是解藥』


你還記得嗎 是愛讓彼此把夜點亮
為何後來我們 用沉默取代依賴
曾經朗朗星空 漸漸陰霾
心碎離開 轉身回到最初荒涼裡等待
為了寂寞 是否找個人填心中空白
我們變成了世上 最熟悉的陌生人
今後各自曲折 各自悲哀
只怪我們愛得那麼洶湧 愛得那麼深
於是夢醒了 擱淺了 沉默了 揮手了 卻回不了神……………

PUNKSHINYA

5/28



今天新聞說
一個禮拜都會下雨
我開始擔心你
因為
你總是不愛撐傘
不愛戴傘
總是淋雨
我知道你的身體真的很差
但是
你卻不愛照顧自己
每次都好擔心你
你知道嗎
曾經屬於我的ㄅㄟㄅ一
今天
我又流淚了
昨天陪朋友去朋友家
他說想不要讓我悶悶的
朋友聚一聚
喝了酒
還玩遊戲
但我心中一直想著你
一直想說
如果讓你知道
你會不會更討厭我
如果讓你知道
你會不會覺得我很不檢點
如果讓你知道
你會不會看輕我
如果讓你知道
你會不會覺得我不過祇是口頭上說說的而已
但是
我不可以掃興
因為我答應他們了
我會快樂的
但一離開他們家後
我哭了
因為
內心充滿罪惡感
雖然笑的很快樂燦爛
但是
真的很難過
愛的太深
還一直在夢理
還一直以為你是我的
但這一切都不是真的
因為你已經離我而去
ㄅㄟㄅ一
明天開始一個星期
記得帶雨傘
不要淋雨
不然我真的會心痛到死





又下雨了你最喜歡的天氣　收音機正播放著傷心的歌曲
你在這座城的那?看雨　是一個人還是已經有人陪著你
又下雨了你最喜歡的天氣　遠處的雷聲有沒有嚇到膽小的你
那麼多個雨季已經過去　我的心還躲在你的傘?
現在你是不是也在某處看著雨 還是已經搬離這座多雨的 CITY
今後我將不在雨天出門　傘就不會溼了　也不會想起你.................

[ 本帖最後由 PUNKSHINYA 於 2006-5-28 09:58 PM 編輯 ]