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內心深處的遺憾
「叮咚！叮咚！」
我耳邊傳來鐘聲不急不徐的響起。
接著我跌跌撞撞奪門而出，立即跑到外面。
我長嘆了一口氣…
呼～！
大家一定會想，這故事會是，遇到地震了或火災嗎?
當然不是！相信有考過大考的人都知道當考完最後一科那種心情。
就好像心理有一億萬噸的石頭壓在心理被拿開的感覺一樣。
如釋重負的感覺，頓時覺得空氣真新鮮、活著真好。
疑？大家應該都覺得奇怪吧？我跑出來了，那我考卷怎麼辦？
考卷、我的考卷呢？我知道這時候大家一定都替我緊張。
放心！！我當然是先交卷再出來的！應該沒有人會忘記交卷那麼笨吧！
(回到我跑出來後，這時....)
「他媽的，該死的國中基本學力測驗考完啦！」我大聲喊著。
沒錯，很該死的我們就是教育部第一次的...實驗白老鼠！
通常白老鼠被試驗完，實驗人員自然都會放牠們回去。
說好聽一點是觀察牠們的變化，難聽一點就是看他們幾時掛掉。
所以教育部這群實驗人員，理所當然就觀察我們成績如何？
好好統計到底掛了幾個？
這使得我們有機會可以短暫的放鬆國中這三年來緊張的情緒。
每天打牌、玩小型電玩、時而打打籃球。
就這樣瘋狂墮落了幾個星期。
成績終於出來了！
我還記得可以查成績那一天，真的超緊張的。
(期待又怕受傷害)。
當我的手點進去莫生的網站，輸入身分證和准考證號碼。
看到了....哇....
從緊張變不安...
「分數跟我想的好樣不太一樣！」我心有點不安的想著。
接著同學陸陸續續都查出來，便互相討論、比較。
結果比較之下我似乎考得不是很理想，因為我們是第一次的學測。
所以也沒有看分數高低約可以考上哪裡的數據。
「恩...我可能得去讀私立學校了吧?」我低聲的喃喃自語著。
不過還好，可能老天覺得我還有救，對我還不錯。
幸好我還可以上我當時蠻想進的學校之一，雖然我讀的不是最好的科，也不是最熱門的。
但至少也不會太差，也幸好還沒有很對不起我媽辛苦的栽培。
(我一生中最敬愛的人、最無法失去的人是我媽...因為我生於一個破碎的家庭...是單親小孩...)
老實說，剛踏進到技職體系的學校，說真的還蠻不習慣的。
因為他們有所謂的實習課，還記得我第一次上實習課。
「先來幾個伏地挺身吧！我們讀機械科就是要有強健的體魄。」老師輕鬆的說著。
「預備」老師臉很機車的說。
「大家快點趴好」老師臉更機車的說。
「開始嚕，一...........」老師超級機車的喊著。
「二勒?靠腰~怎麼不見了...」我手顫抖著小聲的說。
過了10秒....我期待已久的二終於來了....
就這樣做了很機的20下。
「去你媽的強健體魄，頹廢了整個暑假突然給我來這招。手快酸死，快喘死我了！」我心想著。
害我做完差點暈死在那邊。
老師接著說。
「為了你們要有好的身體，所以我們腳也要練練交互蹲跳」老師超級無敵絕對宇宙無人可敵機車的說。
暇！！「靠腰勒～是要操死我們喔！」我崩潰加充滿恨意瞪大眼睛的想著。
「要開始了，一是左腳二是右腳，我們不要做太多，三十下就好。」老師很和藹的說著。
此時我大概已經找不到可以形容他的字句了。
「他媽的～真是和藹又可親。」我低聲說著。
原來～精彩的在後頭。
拿著手弓鋸滿身大汗的學習如何鋸切鐵塊。
沒錯～內行的都知道，就是所謂機械科的基本功～去他媽的鉗工。
因為手真的很酸了，所以心情自然也煩躁了起來。
「狗娘養的勒，我是來這當苦工阿！」我心想。
（當時才高一不懂出社會的辛苦，不食人間煙火，我現在知道當時我是錯的。）
這些當然跟我所想的機械科差距很大，再加上專業課程，幾乎就佔一半課程的比率。
不再是國、英、數、加理、地、歷、公，我也只好硬著頭皮去適應！
就這樣，慢慢撐到了第一次期中考結束。
剛考試完，當學生的當然多少都想會輕鬆一下。
可能也因為我剛考上高職，跟班上同學都還不是很熟，所以便想約國中同學出來玩！
就這樣！我跟我國中同學高職又是同學的朋友，兩個人就想約些人出來。
費了一番唇舌後終於有3.4個人願意參加，再加上討論之後便決定要去打保齡球！
因為保齡球我想說算蠻高尚的娛樂。
（其實因為保齡球在非假日的下午比較便宜，我心機真重，不可以怪我～唉~誰叫我是窮學生....）
於是...我一生中最瞎的事來了。
（當時以前是最瞎啦！！現在都長大了，不要臉的事也作多了，所以便稱不上之最了）
先來個開頭～話說當時剛高一有機車騎是很不可思議的事。
我跟我國中同班３年高中又同班３年的死黨！
我們２個在大太陽下，超辛苦的採著腳踏車騎了差不多２０幾分，經過了好漢死亡陡坡！
為什麼稱它為好漢死亡陡坡勒？因為每當到那邊我總有種不過便成仁的想法。
因為如果你沒一口氣衝過，萬一滑了下來，不哭死才怪！
而如果你一口氣衝過了！稱好漢也不為過！
「阿呼~」我深嘆了一口氣。
（沒錯～我是壯丁也是好漢，所以我騎上來了。）
費盡吃奶力氣終於到達目的地！！
你們一定覺得很奇怪吧！！我們２個騎腳踏車！
那...她們勒...女孩子麻！！當然不想像我們２個一樣！
她們早舒舒服服坐公車到達在門口等著我們了啦！
(至於為什麼我們沒有坐公車?因為她們好像先去買東西，還是去逛街的吧!)歲月不饒人，我有點忘了。
看到我們汗流浹背、氣喘如老牛、表情似鐘魁(累到五官全擠在一塊)
(呼~想到就好累！我現在想到就累了起來)。
看到兩個帥好漢駕到，她們居然沒有給我準備好茶水，臉盆和毛巾，可以讓我清洗，也沒有淚汪汪顯示出關愛的眼神。
反而是嘴角慢慢往上釣起，心中好像竊竊暗喜著！
我想可能是因為她們有high累症吧！（見到好漢狂累都會很high）。
等我們把鐵馬停好
(我還特地上鐵馬用很容易就可以剪斷的鎖，為什麼要用容易呢？別傻了，鎖只可以防君子，使他們不動我可愛小鐵馬的主意，不然如果遇到小人，整台給我搬走也就算了，萬一白目幫我多加上幾道鎖反而讓我更煩惱。)
(回到停完後。)
進去後我們２個不約而同先“嘎拎順”了一下。
（我心中便浮現出8個斗大的字眼－ 歐買尬...他媽的冰火５重天阿，先火後冰感覺真是難以形容，難怪很多人對此特別獨愛...）
接著就趕緊擦擦汗拖著狼狽樣便走向櫃台開球道！
「真帥的我，看我的飛碟球」我很有自信的說。
咻～丟出第一球...姿勢一百，完美。
靠～洗溝(看來我真的是很久沒打了)。
後來打著打著...
我們就很自然開始邊打著球邊分享各自高中的新生經驗，她們就在那邊討論！
我看到啥科啥班的學長好帥喔！對阿對阿！
然後我們聽到就酸溜溜的說(為啥要酸溜溜，讀高工的人就可以深刻體驗到)。
哇~那麼好喔！！
我們學校幾乎都男的ㄟ，要不要來我們學校晃一晃。
（如果我是ｇａｙ我在我們學校當然會很開心，但偏偏我可是堂堂正正只喜歡女生的好漢阿！）
況且男生多到讓我幾乎忘了女生的存在， 大概全校只有10趴的女生吧！
10趴裡面又有9趴多的女生，是會讓我看到退好幾步外加後翻360度後滾10公尺那種。
更何況假如身在沙漠卻只有幾口水可以喝，後果可想而知．．．當然會搶翻天的。
尤其在男生居多的學校更是如此，所以在學校裡我當然知道我自己幾兩重！
當然是連想都不敢想！
另一個最重要的原因~其實是我中毒還未深我還分辨出來美醜的，多少還是會挑的。
為什麼我會這樣說呢？
(俗話說得好:高工讀三年不瞎也近視，高工讀三年葷齋皆不挑)。
高中生飢不擇食分辨不出優劣的情況常發生！
因為我們常在校園走動！情侶多少也都會出現在我們面前！
常發生明明就還蠻帥的男生...身邊女生不是太胖，就是醜得連我前幾天吃得東西都快吐光！
雖然古人有云：情人眼裡出西施！
但好歹要談戀愛下課在談吧！不要在學校影響人家心情，搞得我都沒胃口。
（廢話太多了，回到討論中。）
說說你們班的有沒有不錯且你們還蠻熟的啦！
不來給我介紹一下。
（當然我是開玩笑的）
（我啥都不出名，最有名就是無色膽大。）
聽到後她們其中有人就說，有阿！你開口了，怎麼會沒有勒？
接著我看到她嘴角微微往上揚了一下
(知道本人弱點，上揚的角度還真不是普通的大，應該快90度了吧。)
接著跟著說，我是不怕介紹給你或找她們過來啦，我還比較怕她們來，你連看都不敢看人家勒！！
更不用說敢跟他們說話了！接著～我就聽到他們的狂笑聲此起彼落...
（我衝著我爬過好漢斗坡的一口氣。）
「最好啦！把她叫來阿！都叫來啦！」我惱羞成怒的說著。
「這些人知道我天性色大膽小，竟敢如此消譴我！等等要讓你們對我刮目相看！哼！」我心想著。
結果我依然是...唉...我對不起真多人...
接著大概二．三十幾分後吧！她來了！我果然只敢“偷偷”看著她，
「她蠻成熟的！還不錯！」我心理暗地的想。
結果我連話也不敢跟她說，這結果他們當然清楚的很！
所以並沒有再對我進一步的挑侃
(幸好沒有再鬧我，不然我可能就要實施...一出手便嚇死人的...耍賴戰術，也就是男人傳說中的絕招~打死不承認~挖哈哈)，
就這樣尷尬直到等到我們打完後！
她們又提議說要去隔壁打打撞球。
「就去打吧！多觀察她也好！」我心想。
(也許我心理早已對她產生了化學變化，才會想多觀察她)
「喔，都可以，反正我也沒啥事」我說著。
便緩緩加酷酷的走出門。
當時我感覺好像少一個人似的，不知道也是不是我的錯覺，所以也沒有去很在意。
之後不久便聽到有台機車聲向我們駛來！
我起初並沒有很在意！但當我仔細一看！
歐歐歐...
歐買尬！她居然騎著機車出現在我們面前！
（儘管只是一台小５０，對我當時來說，幾乎跟看到藍保捷尼和法拉利限量版是一樣的心情、一樣的不可思議）
「原來她剛剛是去牽機車。」我五味雜陳的想著。
（好！回到他騎過來）
而我們男生卻只可以乖乖走向腳踏車
心裡難為情的很，但我卻想起來了一個人，沒錯就是理化老師，為什麼呢?因為我記得老師有教過~人體胃的消化反應是化學變化。
所以我想把腳踏車吃掉看看可不可以拉出來一台機車。
這當然不可能我又不是魔術師，所以我只是想想而已，我畢竟理智還在，不過那衝動還真強烈差點控制不了。
而且那時剛升高一，有自己的機車！！那是多屌的事阿！
騎著都有風(好像是廢話...誰騎車不會有風在吹...)！
（又扯遠了，再回到她騎過來。）
接著她便問～要去哪打球阿？
就載著她們其中一人帥帥的騎向隔壁的撞球館！接著去打撞球！
我當然連面對也不大敢面對她！那天幸好她說有事！所以打到一半就走了！
她走了後~我頓時覺得這世界還是有救的，不然我還得再她面前多牽一次腳踏車！再多丟一次好漢的臉。
(其實我還真的怕我把我的小心肝鐵馬給吃了)！！
其實當時...我寧願不當好漢...心理想老天為什麼要讓我騎得上去好漢死亡陡坡...
我寧願哭死...也不想尷尬死...
就這樣，結束了我跟她第一次的邂逅。
打完撞球後，大家也就各自分開，我們２個便往回家的路騎去。
而她們走向公車站牌，之後我慢慢的騎回家，騎到好漢死亡陡坡...
咻！我們快速滑下！ 接著我突然感受到有種眼睛閃亮亮的向我這邊投來。
然後我往我的左邊一看...搖了搖頭
「:好漢尚未成功腿功需加油阿！」我心想。
沒錯！有人還在很拼命的採著腳踏車往上騎。
終於有點體會國父的話，力爭上游...我又發現原來天堂與地獄竟是如此相近，難怪先人會說過天堂和地獄只是一線之隔。
（小小一瞬間我居然體悟良多，證明我還是有希望的。）
邊騎我還一直問我死黨，ㄟ！你覺得她怎樣！？
你覺得好不好？我一直思考！要不要追她？我會不會配不上人家？
一直想著...直到回家...！
後來我鼓起一生中最大的勇氣，便打給介紹她給我認識的朋友，我就問，你可以幫我跟她要個檔嗎？順便給我她的電話，好嗎？
我還一直問她！！你覺得她好不好？對我感覺又是怎樣！？
其實，我會一直問！不是因為怕她討厭我！是因為我自己也很有不安感！為什麼呢？
因為我高中之前還勉強稱得上清純小男孩，不只沒追過女生，連女生的手也很少碰過的。
就連不熟的女生站得離我近一點，我都會猛緊張、流汗，雖然我也怕失敗。
不過我總算跨出我自己的第一步了，當天晚上我便傳了訊給她。
（一之天中為了她，我做了２件第一次，沒辦法我對她已經產生了癮，可能在勒戒所100年也戒不掉吧！....廢話...我又不是吸毒犯...況且最好勒戒所會幫你戒這鳥東西。）
（回到我傳訊，不好意思，又離題了。）
「嗨！今天第一次見到你，真的有點小尷尬， 雖然有不少插曲，不過還是希望以後有機會我們可以再出去玩。」我傳。
等了幾分鐘...很像時空凍結似的深怕她不理我...接著手機...逼逼..逼...響著。
（呼～緊張死我。）
「這當然沒問題ㄚ！」她回。
（雖然只是短短的七個字，卻可以讓我高興一整天...）
隔天晚上下課後我騎著我姐姐的小ｊｏｇ，去找我國中同學要拿檔案。
沒想到...我要一張...她卻拿２張給我。
「又不是給我錢，多給我又不會比較開心。」我心理莫名其妙的想。
不過有她的資料就好了，所以也沒問那麼多。
另外那一張個檔我只有稍微看一下而已...喔...叫小悅。
其實我當時並沒有很注意另一個人！
之後...我便很熱烈的追求她。
我開始幾乎每天都會關心她，每天都會打電話給她，我想走進她的生活。
只要她有空我就恨不得跟多拉a夢借任意門，可以馬上過去陪她。
等了幾天我們終於第一次單獨出來走走，知道她答應要和我出去時，我當然不可能再騎腳踏車！
我可是對那個“特別”的經驗還歷歷在目的，況且我也沒那麼猛...
她騎機車我還追得上，雖然人家說愛情真的很偉大，但我如果真的追得上...
早就去參加環法自由車賽了...更說不定會幹掉美國阿姆斯壯中止他５連霸的霸業...
所以我便 求我姐姐許久借了小ｊｏｇ，前一天晚上我還特別去買了些衣服，想要讓她看見帥帥的自己。
（雖然我就算把我自己很認真打扮一番，看起來還是一樣俗又呆，都拜那個該死髮禁所賜）
然後那一天晚上到了，我記得我們起初不知道要去哪，之後就想說去我家附近的夜市吧！
（反正也不是很遠，其實重點是...因為我沒有駕照啦！遇到警察就掛了...）
走一下路稍微逛一下。
「你走在我的右邊，好嗎？這樣比較安全」我說。
「那麼貼心丫」她笑笑著說。
後來走了一下她便說要回家了...沒辦法...我就是那麼呆！
(我不知道要怎麼留她。)
之後我也回了家！傳了通訊息給她...就睡了！
接下來的每一天我還是一樣打電話給她...關心她。
就這樣...終於快到了第二次期中考，這是我一生之中最希望它的來臨。
為甚麼我會那麼期待呢？
因為我曾聽她提過她因為在家都讀不下書，因為家裡誘惑好多，所以有去圖書館讀書的習慣！
我心想...考試快到了！應該又有機會可以約她出去了吧...
後來期中考前我都會陪她去圖書館看書。
雖然我知道她在我身邊我一定會讀不下書，因為我總是會默默看著她發呆。
(真正喜歡一個人你是會不自覺的看著她)。
偷偷看著她認真讀書的模樣，這樣...我真的就很滿足了！
有時離開圖書館如果時間還很早，我們還可以去夜市或其他的地方走走。
那時...雖然她還沒答應我， 我也不知道她心裡的想法。
我也沒有向她真正的表白過，不過能這樣！我真的就覺得很幸福了。
一直這樣...過了大概快1個月吧！
震攝我生命的事來了...
突然有一天我收到訊息，名字顯示是她，我當然很開心的打開來看。
沒想到...內容是說...
你不覺得你太過於關心我了嗎?把我逼得都快喘不過氣，我需要多一點的空間！！
看到後...我也只可以傻呆著。
(心理有多痛，我不知道...我只知道...她討厭我了)。
之後我臉皮當然也沒有那麼厚，一直纏著人家。
（雖然我一直自稱是打不死的蟑螂，但其實我很脆弱）。
於是我給她越來越多空間，越來越少聯絡。
然後便聽我朋友說她跟同班男生在一起了！
我聽到...真的很痛！
但是～我可以怎樣嗎？
我無能為力！
會造成這樣...只可以怪我...一點也不了解她！
後來其實我一直都還偷偷跟我國中同學聯絡。
(我甚至跟她說，如果她沒有男朋友了...你一定要跟我說...我願意等她...)。
默默關心她的生活。
就這樣...過了１個多月。
有天 無聊看了看手機月曆！
嗯...(我點點頭)
「12月20號了」我心想。
我以前好像總覺得12月有一個很重要的事。
我仔細想想。
阿...原來是她生日12月24號好像快到了。
買東西送給她吧！
（儘管我知道她也許沒喜歡過我，但可能我還抱著一絲絲希望吧！希望有奇蹟出現...)。
但...我果然不是幸運的人...
於是當天晚上我便要求我姐姐跟我去買手鍊。
她原本還不想跟我出去。
因為當時寒流來襲...偶爾又會下起小雨。
那幾天...天氣真的好冷！不過我心卻是很熱！
在我苦苦哀求下！我姐終於點頭！
於是便出了門在我龜毛左挑右選之下，終於選到了一條看似平凡...但看久又覺得唯美的手鍊。
之後就是探路的工作了。
她生日前２天晚上當天我記得星期六。
我晚上７點多出門照著她給我的個檔資料，一路慢慢的找尋。
可是當時無論我怎麼找，就是找不到他家的路。
心裡想...真的好怪阿！
也不知道問了多少人，重覆騎過同樣的路不知道多少遍。
找了2.3個小時。
最後終於問到人，我抱持著忐忑的心，緩緩騎了過去...
天呀！！
找到了...超開心的...
但是我驚覺這條路好像經過很多次了...
（最後我發現為什麼我會找那麼久，因為她家外面的路...沒有告示牌...）
回到家已經是近１２點，當然也被我老媽臭罵了一頓...
「你是不知道你沒駕照喔！還給我出去那麼晚才回來！」我老媽很生氣的說。
不過儘管被罵，我心情依然還是很興奮！
因為她生日那一天是星期一，我怕她說不定剛下課會很累。
也怕她隔天會有考試，畢竟突然打擾人家並不太好。
所以我便提早一天送，星期日那天騎著我姐姐的小ｊｏｇ。
６點多從我家出門，又聽到我媽碎碎唸聲傳來。
「你是又要去哪裡？」我媽不耐煩的問。
我趕緊出門，出了門我就先去買了蛋糕！
之後趕去她們家，撥出了熟悉又模糊的號碼！
響了幾聲她接起來“喂”！
我心裡雀躍著。
「你在哪阿？方便出來一下嗎？」我說。
「我在中正路阿！陪我哥哥買衣服！怎樣？」她有點驚訝說。
（我心想買衣服應該不會很久吧！）
「是這樣阿！」我不安的說。
「那你回到家可以打給我嗎？」我接著說。
「嗯！」她回說。
之後我慢慢等...
話說那一天可能只有１０度左右吧！
接著...雨感覺又溫柔又和緩飄了下來！
但又像針一樣刺進我的身體...
我心想！
天呀！好冷...冷死了...冷到爆。
可是不知為啥我心卻是火熱的...
等了3．4個小時...
我電話響起！
我接起來...便說你到家了阿？
「對阿！」她說。
「那你可以從你家出來一下嗎？我有東西要給你！」我說。
我看到她緩緩走了出來，我東西趕緊拿給她，
（當時她後來有傳訊跟我說她真的好感動，我心想至少我目的達到了，喜歡一個人就是要讓她開心...不是嗎？）
之後我搓著顫抖著手便要求她趕緊進去。
因為...真的好冷...
說聲再見後！我趕緊飆回家後...
趕緊走到房間換了衣服...便躲進被窩裡發抖回溫！
之後就熟睡去了...
隔天起來雖然腦裡還充滿欣喜...
但感覺頭痛了起來...
量了量體溫...
原來發了高燒...看了醫生！
原本可能以為我還有一絲希望吧！
於是我還是依然想約她出來走走。
只不過這次...沒有每天關心她了。
（你讓我覺得壓力好大，壓得我快喘不過氣...這句話已深植我心）
如果我記得沒錯，我們也越來越少聯絡。
我們關係也開始漸行漸遠，經過這幾次的試驗。
我知道她並沒喜歡過我。
之後...快寒假了...我心情一直很差....
我無意間看到我朋友給我的另一張個檔，好奇心作遂。
於是我便傳了訊息給了她，當時我只是想要有人可以關心我而已。
她也的確很關心我。
漸漸的...
我已經把她藏在我內心深處。
誰也找不到...
就這樣我跟小悅越來越有話聊。
後來我真的好想有人陪，於是我們在一起了。
我雖然不知道我有沒有喜歡過她。
甚至...愛過她。
不過我還是真的很用心在對待她，我還是給她我百分百的感情。
我知道...她一定也是。
後來就在我們在一起2.3個月後，有天她突然又傳來訊息。
「聽說你現在和小悅在一起阿?」內容說。
（順便一提她跟小悅是同學。）
我之前和你認識的那種喘不過氣來的感覺都不見了。
我可以再重新來認識你嗎?
我看到後，我承認，我心裡的確很掙扎。
可是，已經來不及了...
我不可以對不起小悅。
我只好坦白跟她說，於是她便知道我們在一起的事。
之後只有短短的祝福...我們便慢慢的失去聯絡...
雖然偶爾我會去學校找小悅，可是我會一直閃避著她。
以免尷尬...
過了1年半，我結束了我跟小悅的感情。
她真的是個好女孩，都是我的問題，我不得不承認。
過一陣子後，就在因緣際會下。
我和她又恢復了聯絡，我也試著探聽看看她是否有意中人。
結果果然沒有讓我失望，她單身。
不過還有另一個人也在追她，不過我並沒有很在意。
因為我感覺到她對我感覺也跟以前不同了。
接著我們常常出去，去圖書館看書，感覺真的很好，我心想這次我一定要好好把握。
不可以再讓機會溜走了。
於是我便偷偷開始折起來玫瑰花。
男生要學手工藝的東西還真不簡單，我還特地跑去手工藝品店請教老闆。
我學好久，從原先做出一朵好看一點的花，居然需要30分鐘至1小時的時間。
到現在做出一朵只需5至10分鐘。
有多大的差距就知道我真的很用心。
如果你問我，我有想放棄折嗎?
我會說:當然有。
可是我知道如果我放棄可能以後就沒有機會了。
而且愛一個人就是要讓她快樂，不是嗎?
就這樣我花了1個多月時間。
折了99朵玫瑰花。
想說要在七夕情人節那天向她告白。
結果就在情人前10幾天，我收到了封訊息。
我便很高興又興奮拿起手機瞧瞧。
內容是說:我覺得我們不適合，你以後就別來打擾我了吧！
我傻住了，情景是如此熟悉，感覺是如此的痛。
望著手機，淚不知不覺流下來...
也許當一個人最傷心的時候，都不會發現自己哭。
我便沒有發覺，呆住一陣子後。
突然被通電話驚醒，我收拾好心情，強忍住悲傷接起電話。
XD結果是打錯的。
之後我當然不可能再去纏著人家。
(不過現在如果一切都可以重來，我會選擇不放棄，為什麼呢？看下去就知道了)。
就這樣我低落了一陣子，我搞不懂她為什麼要一再的傷害我。
心中充滿了疑惑。
慢慢收拾撿起我碎裂的心，很快的...我高三了...
當一切我覺得平靜時，有天她突然又傳訊過來。
「我換號碼了。」她傳。
之後她好像也有跟我道歉吧！（我是老人家了，我忘了）
「你當時為什麼要傳那封訊息給我呢？」我鼓起百萬的勇氣問。
沒想到、我真的一輩子也想不到。
「其實訊息不是我傳的。」她無奈的說。
「你知道那時還有另一個人追我吧？他說他想陪我去考試，我因為拒絕不掉，我就說好吧！接著我手機交給她保管，沒想到她傳訊給你，我後來知道也很生氣。」她低聲的說。
聽完我心理塵封的情感又再一次的翻攪來。
「為什麼、為什麼？？」我好像使盡全身力量似的問。
「你當時不跟我說？」我激動的問。
「我跟你又沒甚麼關係。」她無奈的回答。
「我急於澄清感覺有點怪，之後我當然也有想跟你說，可是我不知道要怎麼說」她又說。
(我心想，真是夠了)。
過了2.3分鐘，我平靜點了。
「那你的感情現在怎樣了？有男朋友了吧？」我平靜下來說。
「恩...我有男朋友了」她低聲的說。
「那感情還不錯吧？算穩定吧？」我又更和緩的問。
「恩...一開始因為他傳那個訊息給你我還蠻不可以接受他的，現在好多了」她說。
「恩...這樣阿！」我回說。
「啥？你說啥？你是跟那個爛人在一起？」我又回覆到剛剛那個激動的情緒說。
（我心裡就像坐在雲逍飛車一樣，一下飛高一下飛低，外加360度轉了不知幾圈）。
（我好像失去了自我...不受控制...）
「為什麼?」我已經不知道該用啥情緒說。
「因為我想那時妳也不可能理我了」她又無奈的說。
「就試著接受他看看，我們也在一起一陣子了」她接著說。
「我承認我一開始的確不喜歡他，不過在一起久了，不知不覺便有感情了，也沒辦法沒有他。」又說。
經過前面翻天覆地的震撼教育後，我心聽到這邊其實很平靜了。
「如果那時我在七夕那天向你告白，拿著我親手折的玫瑰花，你是否會答應我」我最後只問。
她說會...我聽到後眼淚其實又自己掉了下來。
我自己也不知道我竟又哭了。
「我做那麼多，有你這句話...真的夠了，我也不會再奢望甚麼了... 」我說。 |
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狗仔卡
發表於 2006-9-30 15:27:29
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