前兩年無聊時收集的笑話

檸檬

問：女朋友和老婆有何差別？
答：差15公斤。


問：男朋友和老公有何差別？
答：差45分鐘。


問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。


問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。      XD 這個好笑


問：怎樣知道你老婆已去世？
答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。


問：怎樣知道你老公已去世？
答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。


問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？
答：已婚婦女。


問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。


問：直達男人心裡最快的方式為何？
答：利刃穿心。


問：男人和停車位有何相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。


問：男人和公共廁所有和相似之處？
答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。


問：男人和地磚有何相似之處？
答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。


問：男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？
答：同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。  撲~~~ :lol:


問：為什麼男人喜歡娶處女？
答：因為男人受不了批評。


問：為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？
答：因為那樣的男人都有男朋友了。          經典~


問：對男人來說，『安全的性』是什麼？
答：床頭板有軟墊。      


問：男人整理衣物時如何分類？
答：『骯髒』和『骯髒但還可以穿』   真的.... :L


問：為何男人的腦比狗腦大？
答：這樣男人才不會在大庭廣眾見女人就上。 挖哈哈哈哈 這個也好~


問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到妳還是一樣興奮。 :lol:


問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？
答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 :lol


問：無神論者的最大問題是什麼？
答：性高潮時，無人可呼喊。


問：天體營理怎樣的男人最受歡迎？
答：可以兩hand各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。


問：天體營裡怎樣的女人最受歡迎？
答：可以吃到最後一個甜甜圈的女人。 :L


問：為何新娘穿白色的婚紗？
答：洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。 好有深度啊......:cool:


問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。   :L真是沒救了....


問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
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女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。

因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他，男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。

藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。

他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要３袋裝或家庭號。

男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，他應該會忙得不得了。

當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

「哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。」

男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。

很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。

一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。

10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。

最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，在他耳邊小聲說：「我從來不知道你這麼虔誠。」

男孩子轉頭，小聲的回嘴：「我也從來不知道你爸爸是藥劑師！」   



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>女人結婚有什麼用....?"
>
>有鳥用....=_=||
>
>
>"同性戀結婚有什麼用....?"
>
>有屁用............=_=||





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一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日，

看熱鬧的中年鄰居問老先生說： [為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起， 就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？]

老先生說：[“爭執當然是有的，不過都不會擴大，我從蜜月旅行的時候，就懂這個道理了......”]

記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月一個人僱了一匹驢子，她的驢子顯然好吃懶做，

走沒有多久就賴在路邊休息，我只聽到我太太冷冷地說：[“第一次.........”];

驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：[“這是第二次.........”]

當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她的左輪手槍就把它給斃了！

中年鄰居詫異說：[“尊夫人真是太殘忍了！”]

老先生說道：[“可不是嗎？我看不過去，停在路邊指責她的不是，

她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：“第一次.....”]     :lol:這招要學起來




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明教被稱為邪教，不是沒有原因的。

> > >
> > > 當謝遜要進入明教時，教主陽頂天對他說：「為了試驗你的膽識，加入明教時一定要有兩樣考驗，一是殺死一隻北極熊，二是強暴一個婦女。完成了再來見我。」
> > >
> > > 過了幾天，謝遜傷痕累累的回來，說：「教主，我已經完成第一件事情 了，我現在只需要再去殺死一個婦女。」


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老師讓同學回家後寫一篇有關“國家”、“黨”、“社會”和“人民”的作 文。
小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。
爸爸告訴他：“國家是最大的，就象你奶奶。
黨是最有權利的，是一家之主， 就象我。
社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就象你媽媽。
人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就象你。”
晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。
小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著“床上運動”，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。
小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。

第二天，爸爸接到老師的電話：“你是小明的父親吧？”
“是啊，什麼事”
“關於 小明的作文”
“是寫的不好嗎？”
“不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫。。。。。。”

　　小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。 :L唉唉...真的寫得很好





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某日，小球要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，請問妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「…欸，黃色的上衣..和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」     小球：「…唔..差不多到大腿。」
司機先生:「………」



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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，大夥 皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」    :lol:


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一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。” so cute^^~ 我哥真的做過類似的事 不過他是叫  "老婆~ 我要吃東西"

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這一招真的很不錯:
我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢....
要轉彎已經來不及了.....
於是就自動往警察那裡騎去.....
問警察.....最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......你們去警察局做什麼？
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案


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我聽過更狠的:
也是一男一女,的在前座,有帶安全帽,後座的女的沒有帶遇到路邊臨檢的時候
警察就對後面的女孩子問:"怎麼不帶安全帽?"
男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子?
女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我 ?
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了....


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記者問一隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」

企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」

又問第二隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」

第二隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」

問第三隻企鵝:「你每天都在幹什麼呀?」

第三隻企鵝說:「吃飯,睡覺,打東東.」

問了九十九隻企鵝都是這樣說,當他問到第一百隻時,

企鵝回答說:「吃飯,睡覺.」

記者很驚訝,這傢伙怎麼不一樣啊!

於是就問他:「怎麼你就不打東東呢?」

往下看............



...............................






......................................................................









..................................................................................................................


企鵝回答說:「我就是東東………….」






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★.神農嘗百草, 請問在他死前講的最後一句話,是什麼話?
→他說: "............這...這個....這個有毒... "


☆.包公每次開鍘壞人之前，都會習慣性的摸自己的額頭，口中念念有
詞之後才行刑...請問包公在碎碎念什麼?
→"我要代替"月亮"懲罰你 "

☆.有一隻狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成了甚麼?
→..........檳榔...........   天哪...冷笑話....真的好冷....  :L
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想上二號
在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然想拉肚子。
所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上二號！」   
班長若無其事的大喊一聲：『喂！二號過來，有人想上你！』

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當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇。記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。
記得他的第一個口令是“ 把衣服脫掉“，第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬。所以有的用臉盆，有的用毛巾，有的用手，利害的則用腿夾，想藉此能遮掩“重要部位.”
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開始憤怒的訓話起來. 大家也開始用餘光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來，班長於是罰那位同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步。可是有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了想叫他不要理會班長。所以當他跑到他面前時，他就對跑步的那個人說“不要甩他啦！”當跑步的那位同學聽到後勃然大怒，大聲的說：
“你跑跑看！看你有沒有辦法叫他不要甩.....“
:lol: :lol:   撲~~~~~~




我還有很多..........:L  (我真的是很閒啊.....)
改天再貼....今天無力了......:kiss:

[ 本帖最後由 檸檬 於 2006-2-28 10:38 AM 編輯 ]

hellyhappt

18禁..

傻翔

>女人結婚有什麼用....?"
>
>有鳥用....=_=||
>
>
>"同性戀結婚有什麼用....?"
>
>有屁用............=_=||

印像最深刻
還有好多笑話都好棒唷^^"
哈哈....說出去讓我朋友笑死在說
感謝你啦
檸檬大

小笨

太好笑了~"~感謝檸檬分享...

檸檬

^^........我還有一半沒貼ㄝ.....
要看嗎?

小笨

原帖由 檸檬 於 2006-2-28 12:31 PM 發表
^^........我還有一半沒貼ㄝ.....
要看嗎?

妳別太辛苦啦

想到再打 慢慢打~~CC

檸檬

我是收成檔案了....只是要整理一下才能貼
我就貼摟~
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小孩說：老板，給我一個最大的保險套。

老板心想：媽的！！小孩毛都沒長齊，買啥保險套？！

然後就給他一個s號的保險套。


小孩子拿了保險套，就咚咚咚的跑回家... 過了一會小孩子跑回來...
告訴老板：真的不行，太小了..

老板心想有影無，有那麼利害嗎？？

老板拿了一個L號的給他...


小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家了.. 兩三分鐘後小孩子又跑回來了...


告訴老板：這個不行，還是太小了，你一定要給我一個最大的....

老板心想：這個小孩子實在太利害了....

老板拿了一個 XL的給他....

心裡想說：跟你回家看看你在搞甚麼鬼，真的有那麼大....

小孩子拿了保險套，又咚咚咚的跑回家....


老板就跟他回家，從門縫看他在幹甚麼....

就看小孩拼命的把保險套往頭上套....

小孩子說道：明天化裝舞會，我要扮"懶覺"！！
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男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了
：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，
每次我和你說話，他都搶著回答。」

我爸真的做了 一樣的事......

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成功高中某班的班聚問卷調查!   經典中的經典

請用藍色或黑色原子筆作答
使用白色筆作答我會認為你在藐視出題者而不予參考

1:您希望在春假辦一次班聚嗎?
1:要--而且指明風流倜黨 玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱的薑絲大腸主辦
2.不要--但我承認大腸他風流倜黨 玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱

A: (  ) 選二的人請回家吃自己

2.您希望班聚是辦在哪一天?
1.由大腸決定--不論他說哪一天打斷我的腿 我爬也要爬來
2.我自己說哪天就哪天 你們不來也得來
3 鄰碑說哪天就哪天 而且不論我說哪一天 我都不會來

A : (  ) 選二的人請填上日期 好讓我參考
選三的人---這樣很好玩嗎

3.您希望班聚的天數?
1.一天--好友相聚 不在乎天長地久 只在乎曾經擁有
2.兩至三天--最好可以過夜
因為兩年前我就愛上某同學我不能再欺騙自己今晚我一定要睡了他
3.直到世界末日--管他什麼屁大學 老子不屌讀了

A : (  ) 選二的人請私下跟我聯絡 我必須確定你要的不是我才能幫你安排床位


4.您希望帶女朋友去嗎?
1.我不會帶--因為我沒有女朋友
2.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和她分手了
3.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和"他"分手了
4.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和"它"分手了
5.我不會帶--因為我為了參加班聚已經和"牠"分手了

A: (  ) 選一或二的人值得嘉勉 你們可以加入鞭策自己運動協會 愛你呦
選三的人 其實你這又何苦 我又不是壞人 找他一起來吧
選四的人 用了這麼多年總有些感情吧 怎麼說丟就丟
選五的人 ...............你們應該知道我想說什麼了吧
選六的人 請看清楚一點 根本沒有第六個選項 沒錯 不會有也不可能有

5.集合的地點在哪?
1.成功校門
2.成功幽門
3.成功ㄍㄤ門
4.那烏魯新幾內亞巴哩巴哩哄

A: (  ) 選二或三的人 很難笑野 而且那附近不好停車
選四的人可以告訴我 那裡是哪裡嗎?


6.想去哪裡玩?(可複選)
1.老師家玩 2.去老師家算數鞋 3.去老師家算數鞋並且抄隔壁的
4.去北投泡溫泉 5.去北投挖溫泉 6.去北投喝溫泉
7.去九份泡茶 8.去九份挖金礦 9.去九份喝金礦
10.去北一泡美眉 11.去北一挖美眉的.... 12.去北一喝美眉的....

A: (  ) 不要問我怎麼會有這些選項 儂是電腦揀的

7.為了怕同學們日久變形 會認不出來 我們必須要有一套暗語 如下 :
1.甲說 我承認大腸他風流倜黨 玉樹臨風 智勇雙全 眼神還有一點點憂鬱
乙答 沒錯 而且他平日樂善好施 修橋補路 閒暇之餘還不忘劫富濟貧
2.甲說 徽徽 許我一個未來
乙答 許你媽個B
3.甲說 小姐 小姐 請等一下
乙答 有什麼事嗎?
4.甲說 和尚端湯上塔 塔滑 湯灑 湯燙塔 (唸快一點)
乙答 神經病!!!
A: (  )


炸彈題(可不選):我發誓絕對不會去 因為是呂奇陽那個王八蛋主辦
1.是 呂奇陽是王八蛋 所以我不去
! ; 2.不是 我有其他隱疾才不能去
3.我會去 但呂奇陽真的是個王八蛋
A: (　 ) 選一或三的人 我還真好奇有誰會選 你真勇敢

意見欄:
看完此問卷的人請以嚴肅的心情作答 不要嘻皮笑臉
務必按項填寫好 根據問卷我才能幫大家辦班聚
再叮嚀一次 請按項填寫 期盼你們給我回覆
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這個作者是誰有人知道嗎? 很厲害.....>O<

貴夫人果菜機
今天颱風天
                 but陽光普照....
so一定會有怪壞事發生
這是千古不變ㄉ道理
一大早起來
就聽老媽喊著：
ㄚ志~~~我攪綜合果汁給你喝喔

不要~~~~~~~~~~~
我一口回絕
你們大概會覺得我怎麼這樣
一口回絕媽媽ㄉ"好意"
但你喝過我媽ㄉ特製果汁後
包你三年不敢碰蔬果類ㄉ食物....
我媽有看電視美食節目ㄉ習慣
每次看到電視上ㄚ宏和菲姐作一些特別ㄉ料理
他就會躍躍欲試
而我們家其他ㄉ成員就成為他免費ㄉ白老鼠
(自從我小時後喝母親大人特製ㄉ母奶加啤酒開始...到現在...沒停過-____-)

我最大ㄉ夢饜就是自從母親看了電視購物
買了那台天殺ㄉ"貴夫人"果汁機以後-_-
此機器ㄉ特色就是什麼鬼東西丟下去
它都能榨出汁
自我喝下母親第一杯特條果汁
挫賽挫到差點脫肛後
我發誓再也不碰那種鬼東西
但你以為我說不喝我媽就會聽我ㄉ話嗎
你太天真了
ㄥ~~~~~~~~~~~~~~~
(廚房開始傳來貴夫人果汁機轉動ㄉ聲音-__________-)
我家娘親是個中國傳統ㄉ婦女
最大特色就是勤儉持家....
所以她ㄉ果汁最大特色就是"綜合"
冰箱有什麼東西...別浪費
全把它丟下去榨就對了-______-
我暗自祈求老天
希望冰箱裡沒奇怪ㄉ水果才好
上次喝了杯榴槤+芹菜+西瓜+蕃茄+小黃瓜ㄉ綜合果汁之後....廁所變成我第二個家......
為了我生命著想
我快步跑到廚房想看看我媽今天ㄉ綜合果汁材料是啥

我邊跑邊喊著
媽~~~~果汁別亂加東西~~~~~~~~~~~~~
一進廚房....我差點叫出來
我看到ㄉ景象是我母親正拈著蓮花指
捏著一大塊青椒要把它丟進貴夫人-____-
旁邊還有幾塊已經切好了ㄉ苦瓜....
轉眼看垃圾桶.......挖勒
還有茄子...
媽呀....
不是果汁嗎....那些東西怎麼能叫水果...我今天還真是開了眼...
娘親.......我好歹是你懷胎10月辛苦生下來ㄉㄚ....
雖然沒考上台大您老也不用這樣謀害親子ㄚ

看著ㄥㄥˋ轉動ㄉ果汁機...裡頭ㄉ果汁顏色已成暗褐色有點接近黑色了........
我暗暗叫糟
怎麼也想不出為何我媽能打果汁打出這種詭異ㄉ顏色

小時候上美術課老師說過
把紅.澄.黃.綠.藍.靛.紫.幾種顏色通通加在一起就會變黑色
這代表什麼....
這代表著我媽自她ㄉ特製果汁裡至少加了7種料
我現在只有一個念頭
我要逃.....
逃離家裡越遠越好

逃意剛萌芽時
我媽已經把一杯和褐色泥狀物端到我面前.......
上面浮著詭異ㄉ泡泡
(我開始懷疑我媽是不是女巫...這杯是不是老鼠尾巴加扁伏翅膀製成ㄉ魔藥ㄚ)
差點脫口問我媽喝下這杯前要不要先念幾串咒語
或是喝了我魔力最大值會上升5000mp..........

我轉頭看到爸爸躲在房門後面不敢出來
妹妹躲再廁所假裝刷牙已經刷了快半小時了.....

唉.....親人本是同林鳥
大難臨頭各自飛ㄚ......

再回頭看看娘親正用那種你不喝下果汁就是大不孝ㄉ臉看著我.........
我顫抖著雙手接下那杯"綜合蔬果汁"(叫它深海美容泥或許還比較貼切...)

頭仰角45度停止呼吸
一口把那杯泥給喝了

我發誓我喝ㄉ時候頭腦裡浮現出我生平ㄉ記憶
從媽媽牽著我ㄉ手帶我去讀小學開始.....到讀國中...到高中ㄉ畢業典禮....
一段一段像跑馬燈在我腦海裡掠過.......

ㄏㄚˋ~~~~~~~~~~我喝完了....
好沉重ㄉ幾個字....

我爸在門後為我鼓掌
還比了個讚....

廁所ㄉ刷牙聲也停了....

我慢慢踱步回房間等著上帝接我回天堂...

這時.....
我聽到媽媽喊著
老公......ㄚ欣(我妹...)...你們ㄉ果汁還沒喝喔..快來....
乒乒乓乓碰隆轟隆(老爹和妹子快步逃離的聲音).....

呵呵呵.......忍不住笑了出來......
你們今天晚上若有空
仰頭看天空.....若發現幾顆流星由西邊天際畫落.......
別猶豫.....幫我們家叫一下救護車吧....

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有一天..隔壁寢室的同學跟男朋友在宿舍走廊上吵架
越吵越大聲～～突然～我的門被打開了
一個陌生的女生衝了進來～～還用力的摔了門
背對我...在啜泣....（她沒看到我）
可是我是這間寢室的主人～～總該開口打破僵局
我就說：小姐～你還好嗎？
她嚇了一跳～～徐徐的轉過身...臉上掛著兩行淚
很從容的說了一句話：阿～靠北～走錯房間了
又很從容的打開門～走了出去...
三秒後～～我跟她的狂笑聲～大概傳遍整個宿舍...-_-"
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上錯飛機
> > > > 芝加哥機場是世界最忙的機場，一天，我在芝加哥機場搭飛機。到了機門，快登機時突然宣布改登機門。我們只好趕到新機門(芝加哥機場很大) 。
> > > 可惡的是，到了那裡，登機門又改了。我們只好再跑一次。 > > > 終於我們順利登機，大家都坐定。
> 這時空服員宣布：這架飛機是飛費城的，如果您的目的地不是費城，您搭錯飛 機了，現在請下機。
> > > > 這時只見駕駛艙門打開，正副駕駛走出來，一面說：對不起，我們上錯飛機。
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反鎖
                 > > > > > > 某航空公司一架班機正飛往中正機場途中，突然看到機長迅速往機尾方向跑去，然後拿著一根緊急狀況用的斧頭往駕駛倉跑回去.....
數位見義勇為的乘客發現機長氣喘如牛又汗流浹背，於是上前說：『機長！是 不是遇到歹徒劫機！？需要我們幫忙嗎？』
> >>>機長：『沒有歹徒劫機，你們請回座繫好安全戴，最好穿上救生衣.....』
> > > 乘客：『既然沒歹徒.....難道飛機出狀況了？！』乘客一陣驚亂....
> > > 機長：『飛機很好.....很正常.....』
> > 乘客：『那你要我們繫好安全戴，穿上救生衣幹嘛？！』
> > > > > > 機長：『這個.....我不小心把自己反鎖在駕駛倉外面，這根斧頭是要去敲開那扇門的.....』
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某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍 ！小學生大驚失色的說：糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
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兩名沮喪的賭徒，快定試用一種新的方法，來轉轉手氣。「在第一場賽馬，老李， 」
老王建議說:「我們押你手套尺碼的號數!」
「那是八!」老李說。於是他們把賭注押在八號馬上。那匹馬像飛一樣地奔回了終點，得到了第一名。
在第二場比賽，他們用老李皮鞋的尺碼─九。九號水贏了。整個下午，他們無往不 利。「現在是最後一場，」老王興奮地說:「讓我們伸你那個尺寸的號碼!」
老李說:「那還是八。」於是他們把所有的賭注都押在八號的馬上。但是，這場比賽 的冠軍馬是三號。
「噢!天哪!」老李痛若地說:「我為什麼要撤謊! 」
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幼稚園的阿姨在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:"阿姨畫的是什
么?"小朋友一致回答:"屁股!" "再仔細看看!" "還是屁股!"小朋友
異口同聲.
阿姨被氣哭了,找到了校長.
校長趕快來到了教室,批評小朋友,"怎麼把老師氣哭了?!"他一轉身,看到了黑板,大怒道:"誰,這是誰干的!是誰在黑板上畫了個屁股欺
負老師?"
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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
         男：我....我喜歡你的幽默感。


小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！妳的醜跟妳的頭髮沒有關係...
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語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩
《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.

讀完之後,老師要大家寫在筆記本上:
沒想到一位同學的筆記竟然是這樣學寫的:
《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.
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朋友....:
1. 朋友就是那個總是不忘嘲笑妳胸圍的人.
2: 朋友妻不可欺! 偶爾玩玩沒關係.
3: 朋友就是那個在你心中地位僅次於你的戀人的人.
4: 朋友就是總是把他剛聽來的黃色笑話主角冠上你的名字去四處傳誦的人.
5: 朋友就是總是拉著你的耳朵告訴你一些事情,隨即警告你絕對不能說出去的
6: 朋友就是時常把你的秘密「一不小心」就洩漏出去的人.
7: 朋友就是當「他的女人」懷孕時, 來向你「擋郎」, 又報高價的人.
8: 朋友就是缺錢時第一個想到你的人.
9: 朋友就是那個你去當兵時自願替你照顧女友,卻照顧成他的太太的人.
10: 朋友就是那個拍著胸脯告訴你「一切包在我身上」最後卻把爛攤子丟給你的人.
11: 朋友就是那個女朋友來時, 就把你反鎖在門外的人.
12: 朋友就是那個陪你去相親, 卻讓對方看上他的人.
13: 朋友就是那個和你稱兄道弟了三、四年,有一天卻忽然對你說：「我想做的不只
是朋友」的人.
14: 朋友就是那個和你志同道合, 一同加入「道德淪喪委員會」的人.
15: 朋友就是和你一起偷看A片、PLAYBOY長大的人.
16: 朋友就是那個總是誠實的告訴妳妳的男友長得像趙傳或澎恰恰的人.
17: 朋友就是那個老是記得你發生過的每件糗事的人.
18: 朋友就是那個自以為看透了你的人.
19: 朋友就是騎協力車時, 堅決要騎在後面的那個人.
20: 朋友就是在情人面前會抖出你一大堆糗事的人


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握著老婆的手，好象左手握右手 ;

握著小姐的手，好象回到十八九 ;

握著女同學的手,

後悔當初沒下手!!!!..(是男士們的心聲嗎?)
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還有耶..................撲...

[ 本帖最後由 檸檬 於 2006-2-28 12:44 PM 編輯 ]

來錯

= =""  金J

小笨

真的太爆笑了= =

tomriddlen

我聽過更狠的:
也是一男一女,的在前座,有帶安全帽,後座的女的沒有帶遇到路邊臨檢的時候
警察就對後面的女孩子問:"怎麼不帶安全帽?"
男的就一臉疑惑的轉頭向後看,一幅不明所以的樣子?
女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻問:你看得到我 ?
那個警察先是愣了一下然後廢話!熄火.行照.駕照.身分証




男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了
：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，
每次我和你說話，他都搶著回答。」




這好笑,問卷的也很好笑:lol

chodaict

問：男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？
答：因為泡澡時尿尿太噁心。

↑這個我記得還有對句...@_@



問: 為何女人喜歡泡澡勝過沖澡?
答: 因為可以順便保養肌膚...

小安安

好棒毆 這些我可以看好久~~XD

小笨

這篇也要來個置頂嗎??

可是通常被我置頂的好文都會開始沒人回應了

檸檬

最後一批了....^^

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另一個經典~


我......愛上了一個人了

他在麥當勞店裡工作

年約30歲，有著一副白淨的面孔

不同於其他人

他的笑容，是很純粹，很自然的...

我看得出來，其他人的笑容

不是偽裝過，就是做做樣子罷了

但是他，他的笑容卻是發自內心深處

讓人有一種安心感，就像回到溫暖的家一樣

令我的心噗通噗通的跳躍著

有好幾次，我都想跟他說說話，跟他分享心裡的一些秘密

但是我不行，因為'她'的存在...


她是麥當勞裡的經理，長的很艷麗，令人有種高貴的感覺

她似乎也對我的心上人有特別的感情

總是三不五時的就瞄他一眼，好似其他人都不值得關心

我討厭她，你會希望在跟心上人分享秘密時，有一道目光瞪著你們嗎?

但是，我對他的感情，並不因此而減退，反而越來越濃厚......


終於有一天，我鼓起了勇氣，在買完餐點後，在他的手中，放了一顆巧克力

然後我慢慢的抬起頭來，看著他，看他是否有所表示...

他...他笑了，一種開心而滿足的笑容，瞬間感染了我的心扉

那一天，我整個人像是要飄起來的喜悅，只因為他的笑容

從此，我天天去麥當勞，並在買完餐點後，偷偷的在他手中放上一顆巧克力

而他也總是以那滿足的笑容回應著我......


好景不長，有一次我因為動作太大，給巧克力的時候居然被她發現了

她怒視著我們，那火焰般的眼神像是要撕裂我們一般

而我，心虛的快步走出麥當勞，並悄悄地回頭一看...

眼前的景象嚇了我一跳

她，居然大剌剌的把巧克力從他的手中搶了過去，還用力的甩進垃圾桶

我整顆心充滿了憤怒，眼淚氣得奪眶而出

我衝進店裡，大聲的問她為什麼要搶走我給他的巧克力，還丟進垃圾桶裡

她輕藐的看著我，從嘴裡將一個字一個字清楚的吐出來......


「小妹妹，請你不要再把糖果放在麥當勞叔叔的雕像上了，會生螞蟻的!」


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又一個經典~

以前在台中很猖獗的飆車現象，最近又開始屎恢復然相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象。
阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！
好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車，阿賓也很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列；這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)
阿賓忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎，就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」
阿賓聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不知道這裡是哪裡了…」
「此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路''上了~~~>.< 天ㄚ」 少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~

.

.

.

.

.
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：「哥，我好害怕......我好想回家喔！」「弟，我也很害怕..也很想趕快回家ㄚ，但是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ........！。」


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某天某地某個家庭裡，一位媽媽正在廚房忙...

她的兒子在客廳玩他的新電動火車。火車停了，卻聽到扮車掌的兒子說：

你們這些狗娘養的，要下車的現在就給我滾下車吧，因為這是最後一站了﹗

還有你們那些他媽的要上車的﹐把你們的大屁股給搬上車吧！我們就快要走了﹗」

驚訝的媽媽便走進客廳，告訴她的兒子說：

「誰教你說這樣的髒話？現在給我回去你房間去反省兩個鐘頭，
之後才能再玩你的火車。但不準再說剛剛的髒話！」


兩個鐘頭後，這小孩出了他房間，繼續玩他的火車…
火車又停了，只見扮車掌的兒子說了：

要下車的旅客，請記得您隨身所帶的物品，我們感謝您搭乘我們的火車。

希望您的旅途愉快。並請您下次再次搭乘我們的火車。謝謝您！再見。

剛上車的旅客，請您將您的行李，放在您座位底下。請記得，我們全面禁止抽煙。

並希望今天您的旅途愉快，謝謝… 」


媽媽聽完正高興時
兒子又繼續說：

「還有請那些不爽今天兩個小時誤點的旅客們，請跟在廚房的那個婊子溝通。」

壞小孩....

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:lol: 這個好~

一位年輕人坐上公車，他那顆頭怒髮衝冠、五顏六色，衣著破碎襤褸，短褲赤腳，鼻洞、肚臍洞穿戴著珠寶，外加大型羽毛的耳環。他坐在位置上，發現對面有一位老先生目不轉睛的看著他，年輕人不耐煩的叫道：

「看什麼看？老頭！你年青時沒瘋過啊？」

「當然有，」老先生毫不遲疑的回答：
「我年青時在海軍，有一晚在新加坡喝的爛醉，結果和一隻鸚鵡發生關係…」

「我在想…　你是不是我兒子…」

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有兩個神經病患...從病院裡逃出來......
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
"喂------
你怎麼還不下來啊---------?"
上面的那個人回答他:
"不---行---啊------
我還沒有熟-----------"
好可愛................

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:) 這個是高級笑話

德國愛情小說︰
兩個人在第一章就看對眼
但要到最後一章才能比翼雙飛
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛
但從此至最後一章都在想辦法離開對方
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方
也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼
從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆

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同學和哥哥一起上街，
裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩」
哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」


▼只欠東風媽媽：「胖妞，還不去洗澡」
胖妞：「水還沒放滿啊」
小弟：「坐下去就滿啦」

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有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，

因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，

過了一下子，樓上的燈全亮了，

「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：

「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，

還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是...... ………請你不要壓在門鈴上好嗎！」


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有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，

於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」

司機先生不理她，繼續開車，

她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」

司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，

於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，

小姐下車以後，年青人問公車司機，

司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，

你為什麼都不告訴她，

司機先生轉過頭來，很無奈的說：

「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

:lol: 好可愛的司機~

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甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，

昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。

乙：「的確可惡。你有沒有報警？」

甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

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英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位，

師曰：「suspect，嫌犯。」

小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」

不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪，

於是老師又抬高音量：「suspect，嫌疑犯。」

只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

老師又說：「Plum Blossom 梅花」。

小白寫：「沒花」。

老師提供音量說：「Plum Blossom 梅樹開花」。

小白改正為：「沒有樹開花」。

好呆....XD

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最後..............
一個問題


請問  蛀牙 孕婦  和爛蘿蔔   有甚麼共同點?

[ 本帖最後由 檸檬 於 2006-3-1 07:03 AM 編輯 ]

小笨

請問  蛀牙 孕婦  和爛蘿蔔   有甚麼共同點?


這個我好像聽過....

好像是太晚拔還是什麼= =